Alte Schachteln

Ein Mann geht zum Arzt, weil er immer so wahnsinnig müde ist. Sein Blutdruck ist so niedrig, dass er fast nicht messbar ist. In keinem Lehrbuch wurde jemals so ein niedriger Wert erwähnt. Der Arzt fängt an, den Patienten über Schlafprobleme oder Verdauungsbeschwerden zu befragen. Doch erst als sie bei seinem Sexualverhalten angekommen sind, kommen sie der Sache näher … (Text: arte)

Ein junger Priester kommt als Vertretung in eine Gemeinde. Für die Beichte hat der alte Priester ihm sein Notizbuch mit Bußstrafen überlassen. Der Junge darf das benutzen. Fantastisch, so hat man es gerne! Da kommt eine Sexbombe mit Mordsvorbau rein und erzählt, dass sie Blowjobs über alles liebt. Doch der Junge kann in den Notizen des alten Priesters keine Strafe dafür finden … (Text: arte)

Ein Anwalt mit Spezialgebiet arbeitet schon seit 30 Jahren im Scheidungsgeschäft. Seine Sekretärin schickt ein neues Paar herein, das sich scheiden lassen will. Beide sind aber so alt wie Methusalem; seit 90 Jahren sind sie schon verheiratet! Der Anwalt wundert sich: „Scheidung in dem Alter? Wer will das denn? Vielleicht sind die schon geistig verwirrt …“ (Text: arte)

Ein Fernfahrer fährt mit seinem Brummi von Berlin nach München. Als er zum Tanken an der Raststätte hält, lächelt ihn eine Anhalterin an: um die 20, super Figur, blond – wie er es gern hat! Sie fragt ihn, ob er zufällig über Leipzig fahre und sie mitnehmen könnte. Aber mit Vergnügen! Nach ein paar Kilometern beginnt er sie anzubaggern. Die Frau lässt sich darauf ein, zieht sich bis auf die Unterwäsche aus und wartet, dass er über sie herfällt. Doch nichts passiert … (Text: arte)

Ein Briefträger muss seinen Kollegen vertreten. Das Haus, in das er soll, ist ihm unbekannt. An dem Zaun hängt ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht, sehr böser Papagei“. Der Briefträger lächelt. Als ob ihm ein blöder Vogel Angst machen könnte! Er geht langsam auf das Haus zu, als ein Papagei am Fenster erscheint. Der Papagei schreit: „Zurück, sonst Gnade deinem Arsch!“ Doch der Briefträger marschiert schnurstracks ins Haus hinein … (Text: arte)

Eine Frau, so um die 40 und immer noch ohne Kerl, ist deprimiert. Vor allem, weil sie kein Kind hat; das Thema ist dann wohl gegessen. Bis ihr eine Freundin etwas von künstlicher Befruchtung erzählt. Wird sie sich trauen? In einem Labor in ihrer Nähe macht sie schließlich einen Termin. Der Arzt macht ihr zwei Angebote: das normale und das etwas teurere Leonardo-DiCaprio-Angebot … (Text: arte)

An der See während der Sommerferien: Am Strand wird nicht weit von einem Campingplatz mitten in der Nacht eine junge Frau vergewaltigt. Traumatisiert meldet sie ihren Fall der Polizei. Da sie völlig durch den Wind ist und im Dunkeln niemanden erkannt hat, kann sie den Polizisten den Täter nicht beschreiben, die Informationen reichen nicht für ein Phantombild. Aber ihr fällt noch ein entscheidendes Detail ein: Der Typ hat ostfriesisch gesprochen! Die Polizei verhaftet also alle ostfriesischen Urlauber und organisiert eine Gegenüberstellung … (Text: arte)

Ein Nachtclubbesitzer und seine Frau fahren nach Holland, um dort Urlaub zu machen. Beim Spazierengehen kommen sie an einem Nachtlokal vorbei. Doch dieser holländische Club hat ein Programm, das es so in Deutschland nicht gibt. Auf dem Plakat steht: „Ein junges Paar wird miteinander schlafen: 40-mal in 40 Minuten!“ … (Text: arte)

Ein Außendienstmitarbeiter ist im Ausland in Österreich oder China. Wichtig ist nur, dass er aus beruflichen Gründen regelmäßig ins Ausland muss. Seine Frau in Berlin ruft er jeden Tag an. Da er sein Engelchen so vermisst, fährt er eines Tages früher zurück als geplant. Um es spannender zu machen, will er sie überraschen und verrät ihr nichts. „Oh ja, wie wird sie sich freuen!“, da ist er sich sicher … (Text: arte)

Es ist Weihnachtsabend in einem kleinen Ort in der Provinz: Kein Mucks ist zu hören, doch plötzlich erklingen Glöckchen. Der Weihnachtsmann ist gut drauf, er düst volles Rohr durch den Schnee und landet in einem Wohnzimmer mit einer geschmückten Tanne. Als er das Geschenk unter den Baum legt, fällt sein Blick auf ein hübsches Mädchen mit Satin-Dessous. „Guten Abend, ich warte schon voller Ungeduld auf dich! Ich träume schon immer davon, mit dir zu schlafen …“ (Text: arte)

Amerika nach dem Vietnamkrieg: Die letzten Soldaten kommen zurück und sollen eine Prämie erhalten. Man zerbricht sich den Kopf über die Höhe dieser Prämie. Ein Praktikant schlägt vor, dass jeder Soldat zwei Körperteile nennen soll, zwischen denen der Abstand gemessen wird. So kriegt der Soldat dann beispielsweise 100 Dollar pro Zentimeter. Die Armee ist einverstanden. Doch wie misst man Körperteile, die im Krieg verloren wurden? (Text: arte)

Ein Künstler hat genug von Stillleben. Seine Freunde raten ihm, Aktmodelle zu malen. Sofort gibt er eine Anzeige auf: „Suche junge Frau für Aktmalerei, vorzugsweise 20 bis 25.“ Typisch – wenn schon, dann natürlich ’ne Junge! Einige Tage danach kommt eine 25-jährige Rothaarige vorbei, der Maler verliebt sich auf den ersten Blick. Er macht ihr Avancen, rückt ihr richtig auf die Pelle, doch dann hört er Schritte … (Text: arte)

Ein Mann muss geschäftlich nach Berlin. Er kommt aus der polnischen Provinz und will sich auch amüsieren, aber so richtig! Man amüsiert sich natürlich nur gut mit Prostituierten … Plötzlich entdeckt er ein Mädchen: brünett, ziemlich klein, wirklich niedlich. Sie gehen in sein Zimmer, für 1.000 Euro die Nacht. Er kommt auch am dritten Abend wieder zu ihr, sie plaudern, er erzählt von seiner Heimat in Stettin. „Ach das ist ja unglaublich“, antwortet das Mädchen. „Da lebt doch meine Mutter …“ (Text: arte)

Ein Mann will sich im Kino einen Film ansehen. Im Saal sitzt ein Pärchen direkt vor ihm: der Mann viel zu alt, das Mädchen viel zu jung für ihn. Auf einmal setzt sich ein junger Mann neben das Mädchen. Er rückt immer näher, berührt sie ganz leicht an der Hand und fängt dann sogar an, sie zu befummeln! Das Mädchen sagt nichts, lässt ihn einfach machen. Eindeutig ein Flittchen! Warum merkt der Alte nur nichts? (Text: arte)

Ein Priester wird in einen ziemlich kleinen Ort in der Provinz versetzt. Alles läuft gut, nur die Beichte nicht. Fast alle, die zur Beichte kommen, haben sich Schlimmes vorzuwerfen: Ehebruch, Drogen, Tabak, Alkohol … Man weiß nicht, wer der Schlimmste von ihnen ist und dem Priester ist klar, dass da ein paar passende Worte fällig sind. Das Volk ist nicht besonders helle, weshalb er es besonders einfach erklären muss. Er hat auch schon bald eine Idee … (Text: arte)

Ein Ehepaar schläft nicht mehr miteinander, weil die Frau keinen Orgasmus kriegt. Erst wurde es immer weniger, dann haben sie es ganz aufgegeben. Doch das macht den Mann ganz depressiv. Eines Morgens erzählt die Frau von einem Traum, in dem sie einen Orgasmus hatte. In ihrem Traum hat ein Schwarzer ihr Luft zugefächelt, während sie mit ihrem Mann geschlafen hat. Der Mann ist zu jeder Schandtat bereit. In der Firma gibt es einen Schwarzen in der EDV-Abteilung, den könnte er ja mal fragen … (Text: arte)

Ein Mann schämt sich für seine gelben Zähne. Nichts hilft, egal was er versucht: kein Tabak, kein schwarzer Tee – seine Zähne bleiben zitronengelb. Der arme Kerl traut sich kaum noch aus dem Haus, bis er im Fernsehen ein neues Produkt entdeckt: eine Creme zum Auftragen, die in 24 Stunden alles weiß bleicht. Der Typ freut sich wie verrückt und bestellt direkt ein Dutzend Tuben. Als das Produkt ankommt, nimmt er gleich vier Tuben: zwei für den Unterkiefer, zwei für den Oberkiefer. Als auch das nicht hilft, bleibt ihm nur noch eine Idee … (Text: arte)

Ein junger Mann hat noch nie mit einer Frau geschlafen. Er plant zu einer Prostituierten in die Stadt zu fahren. Ziemlich schüchtern läuft er auf der Straße hin und her, bis ihn schließlich eines der Mädchen mit tiefer Stimme anspricht: „Na Kleiner, willst du mich nach oben begleiten?“ … (Text: arte)

Während der Hauptverkehrszeit steigt ein junger Mann mit Lederjacke und Kaugummi im Mund in einen rappelvollen Bus ein. Er schaut mit finsterem Blick in die Runde, als würde er irgendetwas aushecken. Plötzlich grölt er: „Alle, die im Bus hinten sitzen, sind Schwanzlutscher!“ Alle Passagiere schimpfen los. Was für eine Provokation! Der Busfahrer rastet völlig aus, geht auf den Jungen zu und baut sich bedrohlich vor ihm auf … (Text: arte)

Jedes Jahr treffen sich die ehemaligen Schüler eines Gymnasiums zu einer Feier. Man sieht sich, trinkt etwas, erfährt Neuigkeiten. Einige kommen aber auch nur zum Angeben, so wie der eine Kerl: Er hat ein super Auto, eine super Frau – mit ihm hält keiner mit. Dann gibt es aber auch den Versager: ein einsamer Kerl, mit dichtem Vollbart, der auch noch jede Menge trinkt. Jedes Jahr macht sich der Erfolgreiche über den Versager lustig. Dem Versager platzt auf einmal der Kragen und er schreit: „Du wirst schon sehen, nächstes Mal werde ich dich übertrumpft haben!“ Ein Jahr später halten alle gebannt nach dem Versager Ausschau … (Text: arte)